Правила поведения за столом) Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "ГПТУ-3", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога
поинтересоваться - как их зовут?
Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В
противном случае вы рискуете выпить меньше.
В гостях кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь
слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут,
сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
В некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю
этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять
местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте,
что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке
справа.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти...
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но
если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку
(ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не
можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто
не заметит, как упадет под стол.
Добавлено (24.03.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Хотите произвести впечатление, придя, в гости:
Именинники любят большие и дорогие подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть, что носить на субботниках!".
Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл, как тебя зовут...".
Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос:
-Помню, помню, 50 долларов в час
-А, это вы тогда избили старушку у магазина?
-О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом. Принюхиваясь с кислым лицом: - Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной…
-Вы что, худеете? гость, гостья: - Нет. Вы: - Заметно…
Добавлено (24.03.2009, 22:31)
---------------------------------------------
Вот над этим я ржал до слёз 
Даж сейчас ещё плакаю 
Вопросы новичков и ответы Атцов о Counter-Strike.:
- За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.
Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
- И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
- Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.
Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
- Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:
"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."
За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
- Каунтер-страйк - это командная игра?
Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
- Нож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
- Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
- Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
- Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
- Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
.- А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.
- Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
